1.我爱上了我哥，但是到我死了，他都“不知道“。他是不知道吗？，不，他只是不爱我，也不愿接受这违背常规，伦理的爱意。他可以把爱分给任何一个人但那任何一个人中却唯独没有我。我想我的爱是大胆的，甚至是逆经叛道的，但同时也是病态的，阴暗的。它们形成了两个极端硬生生的快要把我撕成两半。
2.14岁的我梦淫了，对象是我哥。但是我并不感觉到不安，彷徨。相反，我很兴奋。我喜欢梦中他在我身下面色潮红，为我情动的样子。于是我就着手机上我哥的照片又撸了两发，每当快要到高潮时我就会把我的阴茎对准手机上我哥的照片射出来就好像真的射在了他身上一样，让我感觉到前所未有的满足。
3.随着年龄的增长，我越来越隐藏不住我对他那疯魔甚至到变态的爱意。我会趁着他不在家的时候进入他的房间尽情的嗅闻他在这房间的一切气息。我喜欢他身上那种清冽干净混合着淡淡烟草味的气息。我就好像一个变态一样，会偷偷拿出他的内裤尽情的嗅闻它的味道如痴如醉就好似一个瘾君子，然后把它套弄在我硬挺的阴茎上躺在我哥的床上就好像我哥从我身后环抱住了我，我缓慢的套弄着我的欲望，鼻尖全是我哥的味道让我感觉无比的安心与兴奋，脑中全是梦里他在我身下求饶，泪流满面的样子很快我喊着他的名字射了出来，白浊流下打湿了我哥的床单。就好像野兽标记了自己的领地一样，让我感觉到无比的满足。
4.渐渐的，我并不满足于在他不在的时候在他房间里意淫他自慰，我想进入他的身体像梦中一样彻底的占有他。让他只能在我的身下晃动他那美丽的腰肢。我爱他，我快要支撑不住了。我的身体里恍惚有一头野兽快要冲破枷锁，呼之欲出。
5.我们相差8岁，父母在我高中的时候在出差中不幸遭遇空难双双离世。对于他们我并没有太多的感情。在我的记忆当中我们相见的次数屈指可数，从小在我记忆当中就只有我哥一直陪伴我，关心我，充当着父亲，母亲，哥哥这三个角色。理所应当的，我对他产生了畸形的感情，他是我生命中的全部。
6.父母死后，我哥继承了我家的公司开始日以继日的料理公司，全部的压力都压在他的身上虽然表面上他看起来游刃有余，但是只有我知道他每天都因为公司的琐事整夜整夜的失眠。以至于患上头痛。我知道他表面的游刃有余都是做给公司里的那群老狐狸，他们都想在这时候来分一杯羹。我想辍学帮我哥分担，但他告诉我，我只用好好学习，不用担心这些。因为这些有他来应付就够了。我很心疼他于是我找遍了许多有名的中医为他配出了一份调理身体的药方，经过多日的调理他的头痛终于有了好转，我哥也终于坐稳了公司的位子。成为商业介叱咤风云的存在。
7.他头痛好后还是继续喝着药方，药方每回都是我亲手熬制的因为安全也因为我那快要抑制不住的，变态的欲望。我每回都会向药方中放入少量助眠的药物可以让人睡的更沉，甚至失去意识，但却不会损伤人体。每回他喝完汤药后看着他熟睡的面庞我都会忍不住亲吻他的红唇，就好像一名虔诚的信徒亲吻着他所信仰的神明，我想把他拉下神坛，让他成为我一个人的神明，让他只为我而存在。
8.我爱你。哥，你怎么就不不知道呢。你为什么还能和其他人那样谈笑风生，你只能是我一个人的，你只能对着我一个人表露你的所有感情，你的悲伤，开心，激动甚至是愤怒都只能对我表露。你知道每当我看见你对他人表露出一点感情甚至是一个淡淡的礼貌性的微笑的时候我都会抓狂吗，我恨不得把你天天囚禁在家里我特别为你打造的金属牢笼中只为我一个人欣赏。我真想把你小穴全都装满我的精液让你全身都沾染上我的味道，让你成为只为我发情的母狗。嗯，啊，哥。
9.这是你逼我的，哥，我没想现在就这么做的，真的，我想等你能认清，接受我的感情的时候再做的，但是你为什么，为什么要带回那个女人。为什么要说她是我未来的嫂子，为什么要说你爱她。明明我才是你在这世界上最亲的人啊，明明我们连身体里的血液都是密不可分，藕断丝连的，理所应当，你最爱的人不应该是我的吗？
10.我终究还是抑制不住了，那天，我向药方中加入了足够让你昏睡一天的药物剂量，等你熟睡后我把你抱上了你的床，我发了狠似的啃咬着你的双唇，手指随着你的西装下摆摸进你的裤子里面隔着你的内裤揉着你的阴茎很快你便起了感觉，你的阴茎随着我手速的加快越来越硬龟头处分泌出了越来越多的液体打湿了你纯白的内裤很快你便呻吟着射了出来，你的精液射满了我的右手，看着你潮红的脸庞我再也控制不住了，我用沾满你精液的手润滑探进了你的后穴，你的后穴很紧死死的咬着我的手指不让我进入也留恋着不让我退出。很快我找到了你的敏感点我手指一顶你的敏感点你就好像浑身触电一般颤栗浑身都变得通红像一只煮熟的虾米，我抽出我的手指，换上我早已硬挺到发疼的阴茎深深的顶了进去，。啊，哥好爽，我哥的小穴就像一只贪吃的小嘴紧紧的吸着我的阴茎，好像我下一秒就要缴械投降射出来一样。我强忍着射精的欲望缓慢的抽擦了起来直到我适应了这强烈的快感，我开始剧烈的抽擦起来次次直捣我哥的敏感点，我哥才射精瘫软的阴茎很快就又硬了起来，我哥开始呻吟起来，我低头亲吻着我哥的嘴唇，用舌头挑逗着我哥的舌头勾起几缕银丝，我手不断地挑逗着我哥胸前的两粒红豆很快颜色就从浅红变成了萎靡的深红色硬硬的立了起来，哥，你现在在我身下的样子真的可爱死了，我爱你，哥。这辈子，下辈子，下下辈子。永生永世都没有人会比我更爱你。我猛的快速深深抽擦了几下射在了我哥小穴的深处，同时我哥也射了出来。我抱着我哥相拥而眠。
11.“啪”，我是被我哥一巴掌打醒的。他看着我的眼睛猩红至极，我知道这一天早晚会来临，我不想再藏着我对我哥的这份感情。我想让他知道，尽管我知道如果我哥不能接受的话，这样只会让我们的关系渐行渐远，让我们越走越远。我哥问我为什么要这么做，什么时候对他起的这种龌龊的心思。这时我就知道我哥不接受，不接受这份有违常理的爱意。我想这没什么反正我和我哥是要长长久久生活在一起的。别人都说日久生情，我不信我哥会是一个例外。只要我和我哥在一起我就有办法让我哥爱上我。可是后来我发现我错了。
12.我哥不爱我，这辈子都不可能爱我。开始我以为只要我够努力够真心我哥不可能无动于衷，再不济就把他操服就算他心理上不愿意接受我但生理上还是要依赖于我。自从第一次后我就把我哥囚禁了起来，开始他十分抗拒，可是后来不知怎么的我哥开始接受被我囚禁的现实，甚至于在做爱方面都十分的配合，我以为他接受了我甚至还偷偷开心了几天。还让他可以自由走动。结果我发现我错了。
13.我哥自杀了，在我去公司的路上。如果不是我发现有文件没带而折返回家的话我不敢想象我再晚一点回家会有什么样的后果等着我。我冲过去疯了一样的抱起满身鲜血的他。路上我不知道闯了多少个红灯直到把我哥送进了抢救室。我的手还是抑制不住的颤抖，直到这一刻我才发现原来我哥一直都不爱我，想离开我。甚至于想靠自杀这种偏激的手段来离开我。我知道我留不住他了。他终究不会为我停留。
14.后来我哥经过一天一夜的抢救终于清醒了过来，看到我哥清醒的那一刻我明白只要我哥活着其他一切都无所谓了，我只希望我哥能健健康康的。我让护士替我转交给我哥一封信后我走了。
15.哥，当你看见这封信的时候我已经离开了，我没想过你会为了离开我对自己狠心到如此程度，甚至不惜以自己的生命为代价。人人都说日久生情但是我发现唯独在你这里不行，我不希望你再这样伤害自己。所以我放你自由，我不会再纠缠你了。我以后也不会再打扰你的生活，希望你可以原谅我。另外公司的所有事我都替你打理好了，等你伤好之后就可以直接回去上任了。虽然我知道你并不想听到这句话，也不会接受这份感情，但是我还是想对你说:“哥，我爱你。”我永远都会爱着你。即使你不爱我也没关系，只要我爱你就够了。
16.后来不久，我哥结婚了，是和以前他带回来的那个女人。果然我哥很爱她啊。有时候我在想，假如我以前没有捅破那一层窗户纸。是不是现在我和我哥也能幸福的生活在一起尽管是以兄弟的关系而不是以恋人的关系。但是尽管如此对于我来说应该也很幸福吧？
17.我哥结婚不久后，我确诊了抑郁症，我整夜整夜的睡不着，生理还有心理上都承受着巨大的折磨，哥，我好想你呀。终于我忍不住用陌生号码给他打去了一个电话，“喂，您好？”一个陌生又熟悉的女人的声音从听筒里传来，那是他的妻子。我匆忙的挂掉电话。是啊，我怎么还敢奢求能听到哥的声音。我哥他都结婚了，明明说好的不会再去打扰他的生活，我自己怎么这么不争气。
18.我想离开了，我不知道没有我哥我还有什么理由再坚持下去。我买了一整瓶安眠药吃了下去。很快药效来临，一股巨大的困意席卷而来，我知道是时候该离开了。死亡来临的前一刻，我在想如果时光倒流的话，我还会不会那样做？会不会再把我哥囚禁起来。我不知道，但是我想可能还是会吧，虽然知道结果是这个样子。但是我没有办法，我想让我哥知道我的心意。我想让他知道我是爱他的。假如下辈子我们不再是兄弟的关系的话，会不会我哥也可能会爱我呢？不知道我哥知道我死后会不会伤心，大概率不会吧，又有谁会为伤害过自己的人伤心。哥，希望下辈子我们还能相遇。如果可以，我希望不只是相遇，还能做一对相爱的人。
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2.14岁的我梦淫了，对象是我哥。但是我并不感觉到不安，彷徨。相反，我很兴奋。我喜欢梦中他在我身下面色潮红，为我情动的样子。于是我就着手机上我哥的照片又撸了两发，每当快要到高潮时我就会把我的阴茎对准手机上我哥的照片射出来就好像真的射在了他身上一样，让我感觉到前所未有的满足。
3.随着年龄的增长，我越来越隐藏不住我对他那疯魔甚至到变态的爱意。我会趁着他不在家的时候进入他的房间尽情的嗅闻他在这房间的一切气息。我喜欢他身上那种清冽干净混合着淡淡烟草味的气息。我就好像一个变态一样，会偷偷拿出他的内裤尽情的嗅闻它的味道如痴如醉就好似一个瘾君子，然后把它套弄在我硬挺的阴茎上躺在我哥的床上就好像我哥从我身后环抱住了我，我缓慢的套弄着我的欲望，鼻尖全是我哥的味道让我感觉无比的安心与兴奋，脑中全是梦里他在我身下求饶，泪流满面的样子很快我喊着他的名字射了出来，白浊流下打湿了我哥的床单。就好像野兽标记了自己的领地一样，让我感觉到无比的满足。
4.渐渐的，我并不满足于在他不在的时候在他房间里意淫他自慰，我想进入他的身体像梦中一样彻底的占有他。让他只能在我的身下晃动他那美丽的腰肢。我爱他，我快要支撑不住了。我的身体里恍惚有一头野兽快要冲破枷锁，呼之欲出。
5.我们相差8岁，父母在我高中的时候在出差中不幸遭遇空难双双离世。对于他们我并没有太多的感情。在我的记忆当中我们相见的次数屈指可数，从小在我记忆当中就只有我哥一直陪伴我，关心我，充当着父亲，母亲，哥哥这三个角色。理所应当的，我对他产生了畸形的感情，他是我生命中的全部。
6.父母死后，我哥继承了我家的公司开始日以继日的料理公司，全部的压力都压在他的身上虽然表面上他看起来游刃有余，但是只有我知道他每天都因为公司的琐事整夜整夜的失眠。以至于患上头痛。我知道他表面的游刃有余都是做给公司里的那群老狐狸，他们都想在这时候来分一杯羹。我想辍学帮我哥分担，但他告诉我，我只用好好学习，不用担心这些。因为这些有他来应付就够了。我很心疼他于是我找遍了许多有名的中医为他配出了一份调理身体的药方，经过多日的调理他的头痛终于有了好转，我哥也终于坐稳了公司的位子。成为商业介叱咤风云的存在。
7.他头痛好后还是继续喝着药方，药方每回都是我亲手熬制的因为安全也因为我那快要抑制不住的，变态的欲望。我每回都会向药方中放入少量助眠的药物可以让人睡的更沉，甚至失去意识，但却不会损伤人体。每回他喝完汤药后看着他熟睡的面庞我都会忍不住亲吻他的红唇，就好像一名虔诚的信徒亲吻着他所信仰的神明，我想把他拉下神坛，让他成为我一个人的神明，让他只为我而存在。
8.我爱你。哥，你怎么就不不知道呢。你为什么还能和其他人那样谈笑风生，你只能是我一个人的，你只能对着我一个人表露你的所有感情，你的悲伤，开心，激动甚至是愤怒都只能对我表露。你知道每当我看见你对他人表露出一点感情甚至是一个淡淡的礼貌性的微笑的时候我都会抓狂吗，我恨不得把你天天囚禁在家里我特别为你打造的金属牢笼中只为我一个人欣赏。我真想把你小穴全都装满我的精液让你全身都沾染上我的味道，让你成为只为我发情的母狗。嗯，啊，哥。
9.这是你逼我的，哥，我没想现在就这么做的，真的，我想等你能认清，接受我的感情的时候再做的，但是你为什么，为什么要带回那个女人。为什么要说她是我未来的嫂子，为什么要说你爱她。明明我才是你在这世界上最亲的人啊，明明我们连身体里的血液都是密不可分，藕断丝连的，理所应当，你最爱的人不应该是我的吗？
10.我终究还是抑制不住了，那天，我向药方中加入了足够让你昏睡一天的药物剂量，等你熟睡后我把你抱上了你的床，我发了狠似的啃咬着你的双唇，手指随着你的西装下摆摸进你的裤子里面隔着你的内裤揉着你的阴茎很快你便起了感觉，你的阴茎随着我手速的加快越来越硬龟头处分泌出了越来越多的液体打湿了你纯白的内裤很快你便呻吟着射了出来，你的精液射满了我的右手，看着你潮红的脸庞我再也控制不住了，我用沾满你精液的手润滑探进了你的后穴，你的后穴很紧死死的咬着我的手指不让我进入也留恋着不让我退出。很快我找到了你的敏感点我手指一顶你的敏感点你就好像浑身触电一般颤栗浑身都变得通红像一只煮熟的虾米，我抽出我的手指，换上我早已硬挺到发疼的阴茎深深的顶了进去，。啊，哥好爽，我哥的小穴就像一只贪吃的小嘴紧紧的吸着我的阴茎，好像我下一秒就要缴械投降射出来一样。我强忍着射精的欲望缓慢的抽擦了起来直到我适应了这强烈的快感，我开始剧烈的抽擦起来次次直捣我哥的敏感点，我哥才射精瘫软的阴茎很快就又硬了起来，我哥开始呻吟起来，我低头亲吻着我哥的嘴唇，用舌头挑逗着我哥的舌头勾起几缕银丝，我手不断地挑逗着我哥胸前的两粒红豆很快颜色就从浅红变成了萎靡的深红色硬硬的立了起来，哥，你现在在我身下的样子真的可爱死了，我爱你，哥。这辈子，下辈子，下下辈子。永生永世都没有人会比我更爱你。我猛的快速深深抽擦了几下射在了我哥小穴的深处，同时我哥也射了出来。我抱着我哥相拥而眠。
11.“啪”，我是被我哥一巴掌打醒的。他看着我的眼睛猩红至极，我知道这一天早晚会来临，我不想再藏着我对我哥的这份感情。我想让他知道，尽管我知道如果我哥不能接受的话，这样只会让我们的关系渐行渐远，让我们越走越远。我哥问我为什么要这么做，什么时候对他起的这种龌龊的心思。这时我就知道我哥不接受，不接受这份有违常理的爱意。我想这没什么反正我和我哥是要长长久久生活在一起的。别人都说日久生情，我不信我哥会是一个例外。只要我和我哥在一起我就有办法让我哥爱上我。可是后来我发现我错了。
12.我哥不爱我，这辈子都不可能爱我。开始我以为只要我够努力够真心我哥不可能无动于衷，再不济就把他操服就算他心理上不愿意接受我但生理上还是要依赖于我。自从第一次后我就把我哥囚禁了起来，开始他十分抗拒，可是后来不知怎么的我哥开始接受被我囚禁的现实，甚至于在做爱方面都十分的配合，我以为他接受了我甚至还偷偷开心了几天。还让他可以自由走动。结果我发现我错了。
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16.后来不久，我哥结婚了，是和以前他带回来的那个女人。果然我哥很爱她啊。有时候我在想，假如我以前没有捅破那一层窗户纸。是不是现在我和我哥也能幸福的生活在一起尽管是以兄弟的关系而不是以恋人的关系。但是尽管如此对于我来说应该也很幸福吧？
17.我哥结婚不久后，我确诊了抑郁症，我整夜整夜的睡不着，生理还有心理上都承受着巨大的折磨，哥，我好想你呀。终于我忍不住用陌生号码给他打去了一个电话，“喂，您好？”一个陌生又熟悉的女人的声音从听筒里传来，那是他的妻子。我匆忙的挂掉电话。是啊，我怎么还敢奢求能听到哥的声音。我哥他都结婚了，明明说好的不会再去打扰他的生活，我自己怎么这么不争气。
18.我想离开了，我不知道没有我哥我还有什么理由再坚持下去。我买了一整瓶安眠药吃了下去。很快药效来临，一股巨大的困意席卷而来，我知道是时候该离开了。死亡来临的前一刻，我在想如果时光倒流的话，我还会不会那样做？会不会再把我哥囚禁起来。我不知道，但是我想可能还是会吧，虽然知道结果是这个样子。但是我没有办法，我想让我哥知道我的心意。我想让他知道我是爱他的。假如下辈子我们不再是兄弟的关系的话，会不会我哥也可能会爱我呢？不知道我哥知道我死后会不会伤心，大概率不会吧，又有谁会为伤害过自己的人伤心。哥，希望下辈子我们还能相遇。如果可以，我希望不只是相遇，还能做一对相爱的人。
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